当有人非常兴奋的冲过来让我打开电视时，我讶异于那个被唾骂得体无完肤的“无耻之徒”的勇气。

是啊，如果他帅一点，引起大家的反感大概不会那么多。屏幕里，有人直言对他长相的陈见。那时，我就知道这不是一场理智冷静和公平的辩论。

所谓正反两方开始热烈激辩，甚至拉下知识分子的脸，破口大骂。不管他们各自扮演的是什么，面具是什么，场面都异常好看——不少观众席中的人忍不住笑，看知识分子的笑话。

是啊，在闹剧里还有什么可说的。

我的观点么，一贯如此，中间偏右。对范的宽容，是社会的进步。看到范，比看到那些所谓的卫道士亲切和真实。

嗯，我一向认为和真小人打交道更轻松呢。伪君子虽然道貌岸然，却是言不由衷，暗箭伤人的。

我们这样的社会，不比从前，就真的容不下一个敢于承认自己胆怯和自私的男人？

芙蓉姐姐可以大行其道的今天，范跑跑先生就不能吗？他有不亚于芙蓉姐姐的勇气和镇定（且不管其观点如何，我并不想争论这个。明确的是，我不赞同他的言论，理解他本能的行为是发生在头脑空白之时，同时要坚决捍卫他的话语权和真实）。

芙蓉姐姐引起了人们对审美、审丑的争论。而范跑跑的贡献呢，则是真小人、卫道士的大比拼，难道说出来的真实更丑陋吗？还是粉饰的高尚？

我记得地震后不久，有个教师英雄的采访言谈中就有这样的事发生：他号称第一时间就率先跑了出去，同时喊“跑”，第一个冲出去，后面跟了不少学生。跑慢的学生最后出事了。这个教师成了英雄，他认为自己的领跑和学生的服从是成功的关键。

领跑？不就是跑在前吗？呵呵，楼塌了，这个教师成了英雄。楼没塌，范跑跑成了狗熊。其实，当时二人的脑子里都是空白，后期的粉饰就那么重要？难道人们只愿意听自己愿意听的那个部分？

如此，范跑跑这张嘴呀，就是会坏事。

还好，这样一来，全国大争论就不休了。伪善和显恶之争，人性和社会性之争……

看了电视，对范就不那么反感了。特立独行的他，需要反省教师的职责，提高道德水准。但我也衷心希望他保持他的独特，成为一个更好的人，一个更好的教师。

谁也不知道昨晚发生了什么。可能，真的和地震完全无关。

非常时期有非常多之联想。其中，是关于月亮的极其不浪漫的科学解释：它可能是造成地震、洪水和海啸等灾难的元凶！
而下一个凶险的日子正在临近，还有未来更多需要警惕的岁月。

无论如何，此刻的我们，如惊恐之鸟，无法诗意潮涌、浮想联翩……

多事之秋，每个人都有不同的忙法。我的工作依旧堆积如山，心思却懒懒散散，总是挑最紧迫的事情处理了，然后在一段空白时间里的以看小说来打发时间。害怕发愣，害怕思考，害怕不能超脱这恼人的遥遥无期的困境——与其说是自然的，还不如说是心理上的。

才有一点入世（关于权谋）的沾沾自喜，马上就来当头一棒（不得超脱就必然被卷入更多的纷争）。

这是上天对我特别的提点，每当我偏离自己的道路，总有什么意外和必然来纠正我的路线。这是我需要的领悟。

可见，无论如何强打精神，或初尝甜头，我在这个世间就是中（中立），也就是外（外观），无法真正融入，也不可能真正融入。我的心，我的天，都不会希望自己这样去做。

然而，我还是把自己打造成了一把利剑，在这个混沌不开的现实中闪着辛辣的亮，要去刺破那些虚伪和假象，也给自己留下沉甸甸、鲜血淋漓的伤。

是啊，我要寻找和我一般的“杀手”（学生对要求严格之教师的称谓），这样，我的奋斗才不会孤单罢！

喜，大概第一次发现谋略确实可以经过巧妙运用而达到预期的多赢目的，所谓敲山震虎、暗度陈仓、以退而进……等等。一综合起来，所有的预期和我一样，帮了他人，帮了自己。

喜，玩弄他人于股掌的人，也可以这样吃瘪，让我喜了一丝丝。此前，我多么笨拙的把自己逼入了死角。原来，不是不会玩，是不想陪人玩。

忧，我的心硬，我的“对事”原则最终有点“对人”了。期间，我心软了，几乎妥协，然后咬牙着硬起来做了决策。如果不是那一番偶然的对话，也许我还是会给他人做嫁衣，即便那个人负了我，不值。

忧，我的心软。我到底还是狠不下心来的女子，恨不在我心中驻留多久。这样的善良曾经被人一再利用，然后一脚踢开。不应该回头。善良之路上，不与豺狼同路。狼和羊从来不是同路人。

忧，谋略意识苏醒。会上瘾吗？那样的人生又会如何？堕落的开始？还是更贴近真实？

无论喜忧，这抉择的苦，依然如影随形，无法摆脱。

当我注意到这个消息，只以为是个常规余震，和这几天遭遇的那几次余震差不多。不过，很快，在网上，电话上，口头上，这个消息疯狂传播开来。然后，听说很多人上街了，到空旷地睡觉了，电话打不通了……一些谣言也出来了，把时间地点说得玄玄的。收音机和电视上都不停在滚动播放这个公告。据说荣昌的街上正在大喇叭广播。等等……

消息透明的结果如何？我们都看到了。

我在我家看到了。

我家的准备工作是一步步升级的。

本来老公都睡到床上了，听到这个消息，同时发现电话打不通，马上奔父母家口头通知。我也第一时间给自己的娘家进行了通知，结果发现大家在相互打电话。

然后，很多信息一串连。老公决定备战备荒，把卫生间布置成避难所，这个位置是我们研究出来家里最合适的地方。先抬了一张饭桌进去（抬的过程我的脚趾擦破了皮），把面包、水、工具、打火机等等必要用具都放在了墙角。我已经觉得这有点夸张了。

接下来，在家里找电筒（我顺手挂在脖子上）、手机充电、把车开到空地等等。老公一边收拾各种物品，一边看电视，特别穿上了可以冲出去不尴尬的睡衣。我负责上网聊天（耳朵塞个话筒听收音机）。

没到一个小时，听说学生们到空地过夜了，听说高楼的人都下楼了，听说我的老母亲等亲人转移了地方，老公挺不住了。他决定把女儿抱到车上过夜。我们稍微争议了一下，我就放弃，就叫他心安吧。于是，睡得香香的女儿被叫醒了，强行抱走（沉沉的），车开到更远的一个广场去。据说那里很多车了。

老公和女儿离开家之后，我一个人留守。联系了老母亲后，奉旨给老弟打电话。电话那边他懒洋洋的，一家人都睡在高高的老房子上，不想麻烦。老母亲不在他家，听说是急得不行，打电话去他也不理会。我就也知道这样的结局。这个家，继承了父亲脾气的就是我和我弟。上一次惊恐的童年地震经历中，全家也只有父亲是留守的。没想到，多年之后，我和我弟都依然选择留守。

公公知道我一人在家，专门打电话提醒我这个糊涂的儿媳：睡到女儿的双层床下层，头远离窗户等等。感动之余，也有点哭笑不得。

老公打电话说：地震了你跑快点。我说：躲厕所。老公说：不行，能跑外面就跑外面。我说：好（心里嘀咕，哪有那么多事呀）。

为了让他们安心，我只好在睡觉前全副武装了一下：脖子上挂电筒，耳朵上塞手机（收音机）话筒，背上了背包，穿上了便鞋……

我看我是熬不到３点的，一过２点，如果我去睡觉，绝对呼呼呼呼～～～～几个学生陪我聊到１点半也挺不住下线了，就剩下我一人来写这些口水话。呵呵。

我没有任何感觉觉得这次有多严重。当然，一切准备都不为过。什么叫人生意义呢，何尝不是为了最起码安心的生活着？

在多种情绪里起伏，担忧、揪心、期盼、感动……老公和我一样，常常被某个故事打动得稀里哗啦，泪水止不住下落。甚至，我们无法容忍看到电视上的欢声笑语（哪怕是抗灾的晚会，一切都太早）。因为我们自己依然无法欢笑，只想看到更多的人被救出来，在每个分钟里，都有更多的镜头追逐那救援成功一刻的欢呼！

那些和这个目的冲突的，暂停干扰现场救援，在无数救援人员面前发表演说的表演，冗长的废话，都让我们反感和扼腕。有那些时间，是否又可以救多少人出来？

换台，换台，不停换台，只想看到救人、救人！可是，时间越来越少了，希望也似乎越来越渺茫。我的心都在战栗着，手心出着汗。

是啊，人性的善良和美丽，在灾难面前突然迸射出耀目的光亮，让我们任何人都无法忽视！我会被每个美好的故事所打动而流泪！庆幸生命给了我这样的幸运，可以在漠然的日子里突然展现了新的一页，让我重拾对人性的信心，看到那美好的光，那值得追寻的美！

可是，这和文学作品有异。我赞叹人性的美，但不要混淆真实和虚假。伟大的作家，往往可以在虚拟文字中展现人性的真实，去表现统计意义上或完美的真，但那不是真正的真。而此刻，我们是在真实中重寻着信心！

亲爱的记者们：请不要告诉我一个煽情的完美故事，然后让我心理投下怀疑的阴影！请你告诉我最平凡的真实故事，让我在真实面前感动得稀里哗啦！

这样的事情，到底让我看到人性恶之花依然在绽放，包括有人的恶意摆照和导演，包括我的犹豫和怀疑。

好几起假象已经在我的头脑里被宣判死刑。我多么希望可以把它们彻底删除！

可是，我还是醒了。

人性那美妙的花儿啊，永远有光明照不到的一面。那些完美的时刻，到底是表象感动了我，还是我自己的期盼感动了我？那样的期盼啊，曾经落到尘埃，现在被我拾起，却到底已经蒙上了纤尘。

然而，希望已经扬帆，不会因为偶尔的逆风而搁浅。就让我向着那期盼的领地继续前行吧。在我的道路上，人性之光就是我的领航！

我怜悯那些在美丽人性之前都不曾醒悟的人们。

天佑善良！

2点半到3点之间，我正在19楼的办公室评阅论文，突然就觉着椅子波波直跳，愣了几秒，冲到外间，发现大家都莫名其妙的跳了起来。由于我的房间地下是悬空的，所以我特别冲到过道中间体验了一会儿，依然振荡得厉害，这让我马上意识到真的有问题，要不就是楼要塌了，或者……

“地震！”这都是我先冲着所有学生大喊下楼撤退，不能使用电梯，然后率先冲入办公室抓起包就返身往楼梯上跑，其间还嘱咐出门的人不要关闭防盗门（免得里面惊慌的人无法出来，我可不敢考验这个停电自开的安全装置门）等等之后才想到的。

那是带着绝望的感觉，从19楼的楼梯上蜿蜒而下，我的细高跟在楼道上跌跌撞撞，完全靠手臂的力量拉着自己。下到13楼的时候，我抬了一下头，震感特别强烈，头晕得厉害。13，这个数字离1还差得远。继续向下跑，心里突然就开始胡思乱想起来，一边摇着，一边阿弥陀佛、上帝保佑……呵呵，有点庆幸，有点期待，就是没有敢想得更多。大家的脚步都是凌乱的，但并不疯狂（震感还是适中的，没有陡然加剧多少）。

前面一个男生本可跑得更快，但他没有，而我紧紧跟着他。只有我后面的学生在叫：老师，你把你的高跟鞋脱了不行吗？我只苦笑了一下，没有回答。如果这个时候真出了事，我们都没有任何遗言的。

终于下到了楼底，下面密密麻麻的人群。大家才开始清理人数。“电话！”我突然意识到自己把电话遗漏在办公桌上了。借了电话打给老公，基本查明晃动是大面积发生的，结果是地震！高高的大楼紧急封闭起来，大家都开始疯狂打电话打听消息，不幸的是，糟糕的应急处理根本无法应付这样的情况，有了电话和没有电话，在此刻都变得完全一样。

上楼是不能的了，我们又开始担忧起来，有人为他放在办公桌上的钱包和证件，有人为他的笔记本电脑，我为自己的移动手机……但，任何人不能在情况不明朗时返回。

那时，仿佛回到了儿童时那唯一的一次地震余波（唐山大地震，好像是1976年），我想起了自己不怕死留守在家的父亲，想起了我们在外过夜时儿童特有的无知的“快乐”——恐惧只属于大人们。现在，轮到我们了。

我担心自己的老母亲，担心小女儿，担心所有的亲人，那样的感觉连同信息的封闭让我窒息。

于是，我决定抛下办公室里的担忧回家去。走在路上的我，才发现全身都散了架，即便在甩掉高跟鞋站在家中安全的地面上，我依然感觉到肌肉的振颤，哪怕现在。

现在，终于得知了所有可以得到的情况（还好，网络是通的），震中就在四川汶川县，7.6级。我关心的是后面的余震，据说还有。而马上我就要出发去机场接专家到学校，刚好在这两天组织一个大型的学术活动，很巧。

在地震面前，我们多么脆弱。一切准备都无比苍白，特别是我们对于死亡的恐惧，远远比我们自己想象的强烈!

同学会过去比较长时间，有同学写了同学会心得见闻了，照片一堆堆，大家依然在热议，气氛空前高。

我自己却很奇怪，没有一丝心情去抒发情感，好像那些同学情谊都突然枯竭了，从地缝漏了下去，不知所踪。

苦笑~~~~~

那些曾经飞扬的心情，何在？我自己的最后一根稻草何在？

情商，是人控制和调节情绪的一种能力。那么，我又自我调节了多久了呢？好像时间也太长了一点。

无情如我，无心如我，却不能拥抱那迟迟不来的平静和快乐！

我会一直等待下去的。